故事未明。

找一个谁都看不见的地方。
独自生活。

【5·1】

阳光露脸。时光安详。日子静静绽放。

五月的第一天。

忙碌的一天。X市东。边缘地带。

有东西挡住了视线。越来越模糊不清。擦拭。不停的擦拭。一成不变的模糊。

抬眼，低头。像是突然的疲乏。一瞬间的时间。

【5·2】

日头张扬。忽。临夏。

五月的第二天。

X市东。满目苍凉。阳光明媚，心落谷底。

晚7点半，阳光终于消失，黑暗终于来临。

X市东，竟然有了一瞬间的安静。

我看不见，再也看不见，肆意飞扬的尘灰，仅仅只是在吸入肺里的那一瞬，难受的咳嗽。

你们看不见我左眼的眼泪，我看不见你们满腹猜测的神情。

突然而来的。安全感。

我觉得很好。

晚12点，家里。无比美好的温暖。

空气中，淡淡的香味充斥在整个房子。所有的人都已安睡，安静的让人心慌。

像是突然着了魔般，放声大哭。无休无止。

隔壁房间，利zhuzhu~~~。开灯。询问。满脸满脸的焦灼。

不停的摇头，面对所有担心的提问。

我突然安静下来，丧失了语言能力。除了流泪，再无其他声响。

整晚整晚的没睡去，整晚整晚的翻来覆去。

亲爱的上帝啊，你想给我什么，你想带走什么。

【5·3】

阳光刺眼。灼伤的疼痛。

五月的第三天早上，我看到镜子里有一个怪物。

苍白的脸，嘴唇干枯。双眼红肿。长发凌乱。猛然吓住。

整整一个上午，在办公室，精神恍惚。什么都没做。思想一片空白。

什么都不想想，不愿意想。

11点，请假。离开。木无表情。

听不见谁说不批假，听不见谁说，正有事等待去做。像是中了邪般，拿车钥匙离开，头也不回。我真希望，永远不再回。

停车，下车，开门。回家。

“咩仔”一家，从广东回来过五一。他叫我“姨姨“，我微笑。无比明媚的微笑。

午饭过后，蜷在睡椅里，杂志。音乐。然后沉沉的睡去。

这一个小时睡得很沉。醒来的时候，正放着Revenheart专辑中Lisa的Eversleeping。

I will lose my breath in my last words of sorrow
and whatever comes will come soon
dying i will pray to the moon
that there once will be a better tomorrow

现在。下午。2点半。拉开窗帘。

天空。安静。看不到一丝云。

谁在安静的等待。谁的眼角在飞泪。谁的影像在消失。

跟自己说，
好好生活。努力微笑。顽强向上。

【漠视。远远离开。】

我就这样看着他们，冷冷的看着。

看着他们的丑态，看着他们的滑稽，看着他们的可笑。

我不动声色避开，转身，眼泪，再也忍不住。

我的一转身，是否又会放弃了什么。

我知道，只要我露出一个微笑，也许，明天，就可以改变一些什么了。

在那一瞬，我突然就想起了JY。至少，那里有真正关心我的人，有从心底里希望我好，希望我走好每一步的人。

我骄傲的离开。不是我的世界高高在上。

如果真是，我更愿意把自己放在那个高高在上的位置。

【铭心。那些感动。】

连日的小雨，发很长时间呆，木然的看着。

越来越神经质。无药可救。

努力的把自己放在一个高度，努力的朝着一个目标。

渐行渐远。遥遥无期。

一路过来，一直是别人眼中那个优越单纯幸福的孩子。

我已经习惯了一种生活方式。也许，我是胆小了，也许我从来就是胆小的。

我把自己包裹得像一个刺猬，我更想好好的保护好自己。

潘总和“马克思”总是说我像个孩子，那么一丁点的需要照顾的小孩。

这两个在JY，一直带给我太多太多感动的人。

在心里跟他们说很多句谢谢，感谢你们，让我终归觉得不是一个人在那里无依。

【酝酿。一场流离】

心里一直在酝酿着一个想法。

哪一天，独自离开，独自流浪到一个谁都不认识的地方。

在那里，一个人生活，一个人坚强，一个人面对，一个人绽放。

我还是我，还是那个骄傲任性，偶尔无理取闹的我。

也许有一天，我会遇到一个人，让我从此明媚。

也许，我就会这样，一个人，孤独终老。

也许，自此，生活会在流离中，变得不再苍白。

也许，自此，会有一朵顽强的生命之花，鲜艳、张扬的绽放在蓝天下。

也许，一切还将继续在原地。无声无息。

不管怎么样，我，不再哭了。

要勇敢。

那些日子，在梦中，飞逝。永不回头。

岁月在时间的隧道里一一洗礼，彻彻底底。

很多张不同的面孔，忧郁的，恐慌的，兴奋的，狂欢的。……

最终，一切，回到原点。

l         1。

L成站在我面前的那一瞬间，我就想到两个字。老了。呵~~~~~。

常年的海风、五年如一日的不断操练实现。日复一复的枯燥生活。

现在，他说，他已经快跟这个社会脱节了。他说，再也不想待下去了，想回家了。

从18岁到23岁。用五年的时间实现儿时的一个梦想。

离梦近了，离现实远了，终于厌倦到疲惫。

也许，有过梦想就是美好的，也许努力去实现就是美好的。

那个叫做丽曦的，有着干净笑容，家境优越的女孩。

她说，她从来不知道自己喜欢什么。她说，如果不是因为她的爸爸，她的选择不是这样。

她说这句话的时候，眼睛一直在望向很远很远的地方。

很远很远的地方，也许，是有梦想的。

我看着她，想起从X大搬回的那些大堆大堆的书。不知道，梦想是什么。不知道，那是不是我的梦想。

好似乎很多很多，好似乎从来不曾有过。好似乎真实清晰，好似乎飘忽不定。

不知道，梦想，是不是该微笑着顽强的去实现。

无念。无想。也许，就该这样。

l         2。

已经很久不再跟别人说起那些快乐和不快乐。

很多时候，依然，一脸明亮的灿烂。

如果这样，可以让身边的人也觉得幸福，不是很好的吗？

一直在感恩，JY的地方，有“马克思”一如既往的关心。

感谢他长久以来带给我那样多那样多的感动。

唯愿他会安康幸福，从此在他心底里绽放出最最满足的笑容。

生活透明化。不敢去奢求太多。闭上眼睛聆听，世界安静的让人恐慌。

我想，也许生活就这样简单透明就好。

也许，等你找到我的时候，我依然在角落里安静的守候。

他们说，春末了。

春天来过了，又离开了。

一切静悄悄。那些逝去的，透明式。那些期待的，如此安静。无声无息。

我们互相看着彼此。

我们相信了自己的眼睛，于是幸福的微笑。

我们忘记了，早已经事过境迁。

哪里，才能回去。

l         1。

这两天。一直昏昏欲睡。

身体、精神一直处于极度疲劳的状态。

这个该死的季节。……

早上的时候，看到镜子里那一张苍白、暗淡的脸。

我甚至忘记了，我曾经是那样的骄傲、飞扬。

昨晚，整晚整晚的睡不着。

闭上眼睛，就是白天在东站的景象。灰尘，漫天漫天。肆意的像我示威。

我的眼泪无声无息的滑进脖子里。

也许，有一天，当我所有的棱角被磨光，当我所有的骄傲被吞噬。

我就再也不会像这样，告诉自己自己，不哭。不哭。

l         2。

妖妖说我有一段时间没去X大了。

妖妖不知道我早已经没了周末的概念。

妖妖一直站在很遥远的地方，仰望着她的眼中，我的幸福。

妖妖一直站在很遥远的地方，羡慕着她的眼中，我的生活。安定、随意、小资、还有那么那么多的爱。

妖妖不知道，我的鞋带绑住了我的脚。我早已经不会奔跑。于是，我失去了很多很多。

去政府大院看了一下胡阿姨，这个一直在关心着我的长辈。

这个院子没有熟悉和陌生的感觉。

我忘记了，这里，曾经也是我怀揣梦想的地方。

只是，现在，无梦。无念想。

l         3。

阿丝在电话说她想家，想回家。很想很想回家。

她说，当一个人飘泊在外的时候，就会知道家意味着什么了。

阿丝说，她知道，我一直还在一如既往的幸福着。

阿丝听到我一如既往的神采飞扬的声音。

阿丝看不到我心里的眼泪在漫延。

阿丝，你不知道，我想离开这里。你不知道，事过境迁，我已经不再飞扬。已经学着不再骄傲。

我不该去质疑生活的。毕竟，时间，曾经恩赐予我了很多很多。

好亦或是不好都是生活的恩赐。选择不了的时候，微笑。在心底里微笑。

我所拥有。我所需要的。
什么时候，可以归还给我。

l        1。

我想写一些柔软的字眼。让自己读起来会感觉到温暖。

可是，我突然意识到，我驾驭不了文字。
没有灵魂的字眼，一点一滴的吞噬掉了我自以为是的平和、淡定。

感觉已经离校好久，可是，生活还是在考试中打转。不停的旋转。

我真的有点疲惫了，如果，可以选择，我可不可以丢下所有的考试。

从此不再为了各种不同的考证生活而生活。

你说，我们继续生活是为了什么？

你说，我们拼命努力是为了什么？

你说，我们争取到的又有多少？

l           2。

L莉说，她觉得太空虚、太无聊，闷得很难受。
我觉得，她现在过得一点也不幸福。向剑并没有带给她想要的那种幸福。
可是，我原本以为，4月12日，他们订婚以后，她就会幸福了。

她不是说，她真的被感动了，真的喜欢那个叫做向剑的人了吗。

她不是说，从此会有一个人来和她一起分担和分享的吗？

可是，为什么，生活还是和以前没有两样？

身边有一个人了，所有的问题还是要一个人去面对。

L莉的眼泪，让我觉得，是不是一切都太仓促。

很多时候，也许，我们急于想拥有一此什么。到了最后，却发现所剩无几。

我们无力改变什么。我们又拼命努力。

我们改变了什么？
日子像一弯长流不息的细水。在细节中千变万化。
而你所希望发生的，永远掌握不了它。

我紧紧的攥着的一些东西还是会丢。
我所期望发生的一些事情还是遥遥无期。
我所等待的很多种美好还是触摸不到。

生活啊，你究竟给我带来了一些什么。又究竟带走了多少。
我所拥有的和我所需要的，面目全非。